Братья и сестры: война и мир

Во многих израильских семьях больше одного ребенка. Разумеется, родителям хотелось бы, чтобы братья и сестры росли в мире и согласии. Но на деле так получается не всегда. Иногда один ребенок все делает назло, другой постоянно жадничает... Как помочь детям расти друзьями?

Об этом беседа с докторантом университета имени Бен-Гуриона, психотерапевтом и семейным консультантом Линой Лифшиц-Розин.

- Как помочь детям разного возраста выстроить идеальные отношения? - Что такое «идеальные»? Когда не ругаются, не ссорятся и разговаривают шепотом? Как раз такие отношения вызвали бы у меня как у психолога больше тревоги, чем те, когда дети шумят, спорят, обижаются, завидуют. Ведь это часть человеческого бытия, эти чувства присущи всем нам. Старшая сестра отобрала у младшей игрушку, та расплакалась — все закономерно.

 

- А если младший отобрал у старшего нужную вещь, а тот стал кричать и даже ударил брата?

- Вы удивитесь, но и это, по моему мнению, тоже вполне нормальная реакция.

 

- А что же делать в таких случаях родителю? Ведь ребенок-то плачет?

- У каждой семьи свои нормы и границы, которые создают родители. Своей реакцией они могут усложнить или разрешить возникший между детьми конфликт. Более того, они зачастую способствуют распределению ролей между детьми. «Этот такой милый, с ним так легко, всегда уступит, а этот — капризный, все ему не так, задира». Давая подобную оценку, родители ухудшают ситуацию. Думаю, для начала взрослым не стоит проявлять такую категоричность в оценке характера детей.

 

- Некоторые дети как будто нарочно ведут себя плохо. Словно хотят сделать родителям назло. Почему это происходит?

- Обычно детям нужны три вещи: внимание родителя, хотя бы одного, но главного в их жизни, право иметь собственные вещи, а еще личная территория.

По поводу внимания. Каждому ребенку важно чувствовать, что его любят не потому, что он «удобный», а вопреки тому, что он задиристый. Это спасает его от необходимости бороться за внимание взрослых. Важно проводить время по очереди с каждым ребенком в соответствии с его потребностями. Это резко снизит напряжение, исключит ссоры между детьми. И дело здесь не столько в количестве проведенного вместе времени, а в его качестве. 

Далее: право на личные вещи. Помните, что оно есть у каждого, а не только у взрослых. Иногда мы слышим: «Ну поделись, дай свою игрушку, не жадничай». В такой формулировке есть не только просьба, но и еще утверждение с характеристикой. Сама по себе просьба правомерна, но ребенок имеет право сказать: «Нет, это мое», или «Мне сейчас это нужно самому», или «Я не хочу делиться». Дело тут не в жадности, а в уважении личного пространства. Жадность как раз развивается в противовес постоянным претензиям на личные вещи и пространство. А право сказать «нет» очень важно для понимания себя, своих потребностей и границ и воспитания уважения к другому. 

Наконец, территория. Этот параметр пересекается с предыдущим, но имеет отношение к физическому пространству и его организации. У всего есть свое место: у личных вещей, игрушек, одежды, школьных принадлежностей... Вы, наверное, замечали, что есть дети, которым удается поддерживать порядок, их вещи всегда идеально сложены. Но и есть и другие, у которых все всегда разбросано.

Естественно, это может быть связано с возрастом, но не только. У каждого малыша свое видение порядка и разная потребность в нем. Когда у вещей есть свое место, ребенку легче ориентироваться на этой территории и управлять ею. Те, у кого дети постарше, ближе к подростковому возрасту, знают, что приходит момент, когда старший требует отдельной комнаты. Это естественная потребность, относящаяся к территории и к личному пространству. Важно, чтобы родители были внимательны к этим потребностям.

 

- Итак, мы, насколько это возможно, учли потребности каждого. Но временами дети все же ссорятся. Что делать?

- Как правило, родители реагируют на детские ссоры и выяснение отношений двумя способами: игнорированием или вмешательством. Причем эти две формы связаны. Игнорируется ситуация до момента, пока родитель вдруг не решает, что ссора зашла слишком далеко, и не начинает наводить порядок, стараясь найти виноватого. Такое вмешательство, может, и достигает сиюминутного результата — тишины, но может оказаться разрушительным для отношений между детьми, так как создает деление на хороших и плохих, любимых и нелюбимых.

Я за то, чтобы родители вмешивались лишь с целью предложить детям способы решения конфликтных ситуаций. Например, нельзя оскорблять или драться. Это норма, устанавливаемая взрослыми, должна  быть частью семейных правил, а не личным пожеланием. Можно пресечь развитие конфликта за пульт телевизора или просматриваемую программу, сказав так: договоритесь между собой, чтобы обе стороны были довольны, и получите доступ к телевизору. Это поможет развить немаловажный навык ведения переговоров. 

Я неоднократно видела, как такой метод быстро приучает детей договариваться и сотрудничать. Не решайте эту ситуацию за них, иначе вы попадете в неэффективный треугольник отношений, где кто-то всегда будет чувствовать себя обиженным и обделенным. 

 

- Конкуренция между детьми — это нормальное явление? И если да, то до каких пределов? Как нужно вести себя родителям с соперничающими детьми?

- Конкуренция и соперничество являются частью отношений, но не главной и не единственной. Подчеркивайте положительные качества каждого ребенка, и тогда у них снизится необходимость доказывать, что он лучше своего брата или сестры. 

Пару слов о старшинстве и делении по половому признаку. Иногда я сталкиваюсь с тем, что родители ожидают от старшего сына или дочери, что он или она будут помогать или уступать только потому, что они старшие. Или потому, что он мальчик и должен уступить девочке. Мало того что такая позиция портит отношения между детьми, она еще и формирует у них искаженное представление о себе. Младший не значит «беспомощный», а старший не значит «ответственный за все».

 

- Редко, но такое случается в семьях: дети не любят друг друга или кто-то предпочитает одного брата или сестру другому. Как в этом случае должны поступать родители? 

- Не любят или конфликтуют? Привязанность между членами семьи развивается в процессе совместной деятельности, а между детьми — в общих играх и занятиях. Это может быть лепка, рисунок, совместное приготовление еды. Создавайте ситуации, когда дети смогут играть вместе, когда старший научит младшего. Это позволяет выстроить прочные и здоровые отношения. 

А когда малыши устают друг от друга, а такое случается нередко, можно сменить род занятий или позволить им отдохнуть.

 

- Подарки и поощрения: все поровну или по заслугам? Или есть другие варианты?

- Подарки и поощрения — это не одно и то же. Поощрение может быть выражено взглядом, словом, поцелуем, объятием. Увы, зачастую такие простые действия мы заменяем подарками. А зря...

Что значит подарок по заслугам? Убрал со стола — вот тебе конфетка, помыл пол — вот тебе новая игра, а будешь себя хорошо вести — подарю паровозик? Эти действия очень быстро обесцениваются. И к тому же непонятно, какие человеческие ценности они воспитывают...

Вы хотите купить ребенку подарок? Делайте это с удовольствием, в соответствии с возрастом и интересами, а не потому, что он заслужил. И если вы идете выбирать подарок одному ребенку, то не забудьте и о других.

Если речь идет о дне рождения, то я сторонник маленьких сюрпризов и для других детей. У каждой семьи свои традиции проведения таких праздников. Кто-то приносит корзинку со сластями для именинника, и каждый может выбрать себе из нее что-то по вкусу, кто-то дарит вместе с подарком воздушные шары, и всем достается по одному. Можно приобщать детей к выбору или подготовке подарка имениннику, это создаст ощущение общей радости и позволит избежать зависти, что кстати, тоже естественная часть человеческих эмоций.

 

- Как быть, если уже сложилась ситуация, что кого-то из детей в семье любят больше или один мамин, а другой папин? Как сохранять баланс?

- Иногда нам с одним ребенком легче, с другим сложнее в силу разных обстоятельств. Это может быть различие в темпераменте, различные родовые и постродовые психические травмы, которые не позволили создать положительный контакт с ребенком. Стоит разобраться, в чем причина трудностей, и очень важно наладить положительный контакт с ребенком. Возможно, для этого потребуется помощь специалиста. 

Явное проявление теплых чувств к одному ребенку и сдержанное или отстраненное отношение к другому называется «эмоциональным насилием» в отношении последнего.

 

- Если в семье есть люди с очень большой разницей в возрасте, как создать и сохранить привязанность между ними?

- Привязанность между детьми, даже с большой разницей в возрасте, - это во многом результат теплых отношений между всеми членами семьи. К сожалению, нельзя ожидать, что отношения между этими детьми будут такими же тесными, как у близких по возрасту. Однако в дружной семье у детей есть возможность найти точки соприкосновения через игру или ситуации, когда старший обучает младшего или помогает ему. В этом случае младший ответит любовью и благодарностью... Зато между детьми с большой разницей в возрасте, как правило, меньше трений и конфликтов.